Поиск по автору:

Свекровь:
-Я знаю, Машка, ты только и ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть
на мою могилу!
Невестка:
-А вот и нет, тётя Роза! Терпеть не могу стоять в очереди!

-Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
-Может. Если главный герой – свекруха.

- Сарочка, ну как встретила Новый год?
- Как обычно: в постели.
- И много было народу?

Сын спрашивает мать:
-Мамка, говорят, что брак ≈ как лотерея. Неужели это правда?
-Нет, сыночек. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Сын спрашивает отца:
-Пап, это правда, что в некоторых странах есть обычай: жених не знает, кто его жена, пока не женится?
-Это в любой стране вне зависимости от обычаев, сынок!

- Я теперь наркоман…
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался...

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Тесть мой, но он сейчас дома.

- Товарищ солдат! Чем Вы тут занимаетесь?
- Выполняю Ваше приказание, товарищ капитан!
- Так я же Вам ничего не приказывал!
- Так я ничего и не делаю...

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

- Дорогой ты скоро станешь папой!
- Ты чо залетела?
- Нет блядь, из Рима звонили!

- Что ты делаешь здесь, Кай?
- Наблюдаю, откуда Красная Армия наступать будет.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

RE: Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Родятся, вообще-то, в роддоме.

Однажды чукча пришел в магазин:
—Однако, у вас цветные телевизоры есть?
—Есть.
—Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Два чукчи подходят к пилоту. Первый:
—Этот Ан-24 донесёт меня до Ленинграда?
—Нет.
Второй:
—А меня?

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
—Чукча, зачем Вам холодильник?
—Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
— Однако, нет; чукча — не читатель, чукча — писатель.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет Як-40 до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Детство - это когда "Москвич" настенькиной мамы старше Настеньки.

Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна…

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе

-Фима, я слышал - ты женишься!
-Таки да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

-Официант! Зубочистку!
-Занята!

-Правда ли, что на Руси в старину будущая жена не знала, кто её будущий муж, пока не выходила замуж/будущий муж не знал, кто его будущая жена, пока не женился?
-Это во всём мире во все времена так!

RE: Хорошо устроились русские мужики: сына рожает жена...
-Рожает жена - это во всём мире так!

RE: Отец говорит сыну:
– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Не сыну, а дочери.

Мать поучает девятнадцатилетнего сына:
–Сыночек, ты должен всё время любить одну и ту же женщину. Бери пример с меня: я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
–Вот будет скандал, когда об этом узнает папа!

-Дорогой, ты можешь спать при свете?

-Да, милая!

-Света, заходи!

Приходят девочки домой, и говорят маме:

-Мамка, нас хотели изнасиловать!

-С чего вы взяли, дочка?!

-Мы сидели, играли в песочнице, потом пришли два дяди, достали стаканы и бутылку, и говорят: -трахнем по маленькой!

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- Мама!

Голос из кухни:

- Не 3.14зди!

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видела дядю, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.

Tест - "Узнайте имя будущего мужа".

Bопрос 1. - Ваш пол?

Учительница:

-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Настенька, если ты поешь,то как ты скажешь?

-Я пою.

-Правильно. А если поет твой братишка, то как ты скажешь?

-Замолчи, дурак!

Тётка рассуждает на весь автобус: - Во, блин! Что творится! Сзади одни блядуны, впереди - одни дураки! Сзади - одни блядуны, впереди - одни дураки!! Дядька, стоящий сзади, возмущается: - Гражданка! Как вы можете так говорить! Вот я, например, уже тридцать лет живу с женой и ни разу ей не изменял! Тётка: - Ну, тогда проходите вперед!

Hецензуpное выpажение лица.

Два парня тёте-продавщице:
-Два велкопоповицких козла!
Она:
-Я вижу!

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других сандалиях.

Изготовлен специальный конструктор для детей братков: "Разборки"

За одного битого до трёх лет дают.

Предлагаем долевое участие в Вашей выпивке.

-Дорогая!
-Да, любимый?
-Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной...
Ты чё, дурак? Чё за бред ты несешь?

-Что сказал бы член Исаака Ньютона, увидев босоногую девку?
-Плевал я на твой закон гравитации.

RE: - Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Еврей - бывший моряк? Уже смешно!

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!

RE: - 80-е годы закончились развалом СССР.
Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

Последний день СССР - 26 декабря 1991 года, дыбилы...